许寻宁 (第4/4页)

。」

    「呃，不知道，就感觉，自己很烂，什麽事情都做不好。」

    「像是什麽事情？」

    「像是考试，就，同学们都考得很好，都写得满满的，啊我连写半页都有问题。」

    「你会自卑是吗？」

    「蛮自卑的。」

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    ……

    谘商後，基本确定了忧郁倾向，我知道的，我还不想Si，我给自己的期限是30岁，所以我不会是忧郁症，我还想看我的偶像，我还想多看看他们，我还想抱抱我的家人，我的姊姊、mama，还有爸爸，我，会努力活到30岁的。

    两场演唱会，一场是拼盘，另一场则是他们的专场。这两场演唱会，是支撑我的力量、是支柱，让我不至於Si了，但我活了吗？

    他们是很励志的「成长型乐团」，从他们的官方帐号可以看到他们的成长历程，他们也是从无到有，一步步完成对自我的实现。

    这些对我而言都太过遥远，我不过是一个没办法走完自己选择的路的失败者。我在大学中一点成长都没有，连过去自豪的化学、英文也断崖式的下跌，我已经什麽都没有了。

    看着鼓bAng在鼓面上飞舞，驾驭者优美而亮丽的形象在我脑中挥之不去，每一下的大鼓都直击心灵；贝斯低沉的垫音为歌曲添抹了sE彩，贝斯手的舞台动作也和贝斯的功能达成一致；吉他的solo稳健，总是能带起气氛，她戏称的主打歌负责演唱的段落也总是能让台下热烈欢呼；主唱的歌声宏亮，倾注感情於歌词之中，打动了我，也动摇了那个挂在头上的「Si」。

    就和他们的歌词一般：「像星星般闪耀吧。」他们做到了，舞台上的亮丽，和我的生活，形成了巨大的落差。

    第一首歌开场的变奏、第五首歌的全T演绎，到後来的手幅应援、手机灯海，还有主打歌最後ga0cHa0时喷出的彩带，都为我第一次的演唱会T验带来了震撼。

    欢快的两个小时结束了，走在黯淡的回程路上，耳边还是萦绕着一些声音，这次不再是从前那嘈杂的声音，而是那有如天籁的悦耳。

    走在捷运站中，是那样的宁静，没有粉丝和我一样，只有一个人的吧？1500坪的空间，我走了出来，灵魂却是空虚的，我回到学校後还要面对那些人的冷嘲热讽，说什麽「最美的风景是人」，根本就是在骗小孩。

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    我的生活病了，我一直在寻求解药，他们的出现，好似终结了寻药的路途，看着他们，原本斑驳的生活瞬间变得五彩斑斓。

    或许我已经Si了，Si在了入学後遇见的他们手里；或许我已经Si了，Si在那幕群星和谐的夜里；或许我已经Si了，Si在了对恶意视而不见的社会手里。

    凶手不只一人，你们也都是共犯。

    虽然他们给了我力量，但也仅止於「好好活着」，我没办法从事更进一步的学习、学术研究，我谋生了休学的念头。

    休学便会延伸出几项问题，首先是兵役问题，我因为自己评估身心状况不佳而提出休学，但兵役T检出来如果判定我没问题的话，我就必须入营。但是我休学的目的就是休息调适，入营的话，我不知道会遭受到什麽样的压力，不知道会不会被打压，不知道能不能——活着走出兵营。

    我常梦到，我在兵营中，承受不住T能训练，而我也常常在新闻上看见，兵营内部有着严重的霸凌情节，我又想起国小时被霸凌的场景，那样的场景令我触目惊心，时刻害怕着兵役的来临。

    国内入营後要安装一个限制手机的app，说是要防止我们泄露国家机密，真的是这样吗？方便管理就说是方便管理，泄露国家机密这个理由不会太过荒唐吗？哪个国家的新兵能够在入营的时候就窃取到国家机密，如果可以的话，军方内部高层也有鬼吧？

    接着是家里的问题，家中肯定不同意我休学，一来我没办法证明我休学能b继续读还好，二来我已经没打算复学了，所以我需要拿出实绩，让父母知道，我没有那张文凭依旧能够喂饱自己的肚子。

    剩下大概就是自尊的问题，不过已经无所谓了，有没有大学毕业，都无所谓了。像我这样的人，做什麽都是会失败的。

    我去诊所看了一下，医生开给我一些忧郁症的药物，我想，这应该会让我开心一点，也能找到平静吧。

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    「你先说说你的状况吧。」

    「医生，我长期失眠，有些焦虑，然後还会头痛，会有负面想法，偶尔有Si亡的念头。」

    「你是不是很常给自己压力？像是你的标准会很高吗？」

    「我的标准，假设是100分的话，我会希望我能做到8、90分。」

    「你这种类型就很容易给自己压力，你想要做好，你就会焦虑，你一焦虑就会做不好，我建议你可以设一个奖励机制，b如说哦，你做完了，就奖励自己一些事情，不要太在意别人的眼光。」

    ……

    「我给你开几个药，这个药你吃了之後不会马上开心，没有那麽强效；这个药你吃了之後会想睡觉，这两款都是睡前半小时吃。」

    「谢谢医生。」

    几段谈话下来，医生对我的了解甚至可能b我的父母高，很羡慕他们的能力，他们能这麽快的找到病因，并能对症下药，我的梦想也曾是成为一位医师，不管什麽科，可惜我配不上。

    几篇偶像的贴文发布，预示着新专辑的发布，他们的笑颜，是我想一辈子珍藏的，人生的意义在此吗？我想不是，我还配不上他们，他们也不需要——我为他们而活。

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    他们还是那样的发光着，在漆黑夜幕中，他们就像几颗闪耀的星在那闪烁着，一闪一闪的，看上去不那麽和谐的星谱，却有着节奏的跃动着，从中能探寻到和谐。

    每当我耳边传来那扰人的声响时，我便会播放他们的歌曲，我也预购了他们的新专辑，那还是我第一次为了韩国偶像消费。只有在偶像的光芒之下，我才得以躲避那些恶意的视线；在偶像的清鸣中，我才得以屏蔽那些「吱吱吱」的音频。

    吃完药，看过讯息栏——空空如也，也该睡了。在梦里，你又出现了，为什麽，总是在梦里，我才敢和你见面？你递给我一个东西，我没敢看，我想抱抱你，可僵y的身躯让我连在梦中都无法完成这个愿望，梦醒了。

    手机萤幕亮着，忘记关掉音效了，播放着的正是那天惊YAn全场的表演，也正是鼓手的那个段落。我看着她放光的影片，一看就是好几个小时。

    没有掉进过深渊，便不知道谷底是多麽宁静、幽暗，使人心慌，如果有一道光照进了深渊，里头的人会拼尽全力抓住那道光芒——因为那是他生存的契机。

    「如果活着都不能够尽兴，那还不如Si了算了。」这句话基本上是我的座右铭，但我不敢自杀，也只会大谈这些无聊的事件，我病了，可社会没病吗？制度没病吗？我不敢说。

    当一张洁白的纸上因为被滴上了一滴墨而变得脏兮兮的，你会责怪滴墨的人、墨水，还是白纸？

    社会会给出答案。

    活着的成本还是太大了，明明她许我平安，他许我成长，在寻找方向的路上，却是那样的宁静。