13，我的过去难以启齿篇（5） (第1/1页)

    【以下言论皆为作者的个人解读，或许有的人并不是如我描述的这个样子。】

    放松可以让人进入一种不执着的状态。

    这是我用我自己的身T实测之後，得出的结论。

    因为我太想从混乱的漩涡里面逃离出来了。

    我本身是一个很容易执着的人，但我从前绝对不会这么认为。

    关于我是如何察觉到这一点的，说来话长。

    首先，我想简单地介绍一下我mama的家族。

    我mama共有6个兄弟姐妹，三位哥哥，三位jiejie，我妈是家族里的老幺。

    mama的大姐，也就是我的大姨，在我还很小的时候就去世了。

    但听说她跟外婆关系不太好，经常闹冷战，吵架的时候吵得很凶，单方面的冷战可以维持长达一个月的时间。

    我相信她们的矛盾已经累积非常久了，各有各的坚持，彼此都有互看不顺眼的地方，所以才会总是G0u通无果。

    听说其他b较热心的亲戚曾给大姨安排相亲，但大姨非常不喜这样的擅作主张，她可能觉得自己一个人过挺好的，对这类的安排非常抗拒，于是来相亲的对象都没被大姨好脸sE对待过。

    我妈的二姐和三姐，也就是我的二姨还有三姨经常爆发争吵。

    他们很容易因为一件J毛蒜皮的小事而吵起来。

    二姨不止经常跟三姨吵架，也常常跟外婆闹脾气。

    有些事始终在她心里过不去，b如外婆对三姨和三舅的偏Ai。

    三姨的话，得失心很重，典型的利己主义者，她不做跟自己的利益无关的东西。

    此外，她喜欢指挥别人帮她办事。

    有一点需要非常注意，那就是关键时刻不能找她求救。

    因为每次家里需要处理一些麻烦事时，她总是抱怨不停、闹消失或者不行动。

    不小心写太多了，我直接说明她们身上的共同点好了：

    执着。

    抗拒改变。

    固步自封。

    不敢踏出舒适圈。

    b如不敢独自出门，就算独自出门也只会选择离家里较近的巴刹和杂货店。

    二姨的行动范围是b较受限的那一方，她只敢在她认为安全的范围行动。

    她已经很多年没有到城市来看了，所以市街发生了什么变化，她是一律不知的。

    三姨还好些，她有出城，但需要别人当司机，她不敢独自驾车出街。

    三舅的话则是若非必要，若非有人带他出门旅游，能不出门就不出门。

    我越长越大，会变得跟他们一样吗？

    还在上中学的我不禁开始思考这回事。

    後来，我刚出社会做自己的第一份工作後，因为一些难以启齿的事情离职後，确实……没能与心魔对抗成功的我，开始b以往还要害怕人群的我，开始抗拒改变。

    我只敢待在自己认为安全的范围里，b如家里。

    mama把我的挣扎看在眼里，既没有责怪我的不作为，也没有责怪我的逃避。

    她对我的懦弱给予了无尽的包容，大概是觉得我还有救吧。

    我不知道我mama到底是怎么看待我的，她居然还觉得，变得如废物一般的我，在某一天能够好好振作起来。

    从小到大，我好像从来就没有让我妈省心过。

    对不起，我没有给您争气过。

    总的来说，不是前公司的问题，他们待我不薄。

    我选择离职，不是因为他们。

    我想，现在的我已经有勇气去讨论这些了。

    我会离职，是因为某位顾客对我做了一些不太好的事情。

    他对我做的一些过度亲近的行为让我感觉很害怕。

    虽然他不是很常来我前公司进货，但他有时候会特别指明我，要我帮给他介绍公司的产品，还有记录订单。

    我很害怕，见他的时候很难保持镇定，握着笔的手克制不住颤抖。

    幸好公司的人员还蛮多的，鲜少有负责整理仓库的大家都不在的时候。

    我不敢跟我的主管谈这件事，我害怕大家觉得，这其实是我本人的问题。

    但真的不是我。

    我没有。

    我没有给他可以这么做的信号。

    真的。

    是真的。

    我知道这些多余的强调很无力。

    但我真的没有。

    ……

    反正後来，直到遇到疗愈先生以前，我一直都很恐惧跟人接触。

    尤其是身形跟那位顾客差不多的中年大叔。

    当别人试图靠近我的时候，我会控制不住地炸毛，然后变成带有攻击X的，又疯又Y沉的nV人。

    这个状态一直持续到2021年的某一天。

    那一天，起床後的我不知为何，突然想看看由不会说谎的镜子倒映出来的我自己。

    看着自己变得如此面目可憎，我真的再也受不了了。

    所以，我决定好好振作起来，重新开始。

    换个环境会不会好一点呢？

    这个想法开始不停地在我脑海里打转……