不愿？不怨？ (第2/2页)

前段时间，她隐约察觉到自己似乎被室友疏远，却始终找不出原因，也不晓得该如何向室友开口询问，只能孤单的待在寝室写作业。

    还是後来，她从别的朋友那里知道，这条导火线，居然是因为她偶然造成的一件小事，那个问题在我们很多人眼中，小的就像是颗h豆的大小，连汝汝这个当事人都没注意，因为从来没人跟她讲。

    虽然我相信以当事人那个不靠谱的记X，很可能会发生室友说过，而她自己却忘了这类的事情。

    说是这麽说，在那之後，汝汝一整个月的心情，都像乌云密布般Y沉沉。

    好不容易在挚友和家人的开导下，这样的情况才有所改善。过不了多久，她又因个X与科系似乎不合的问题，以及自己快要迎接毕业的来临，开始感到莫大的压力，对未来产生迷惘，情绪变得大起大落。

    「很多时候，明明早上我还觉得兴高采烈的，一到晚上，心情却忽然没由来的跌到谷底，会有想落泪的冲动。」

    这种情绪起伏不定的感觉，其实我应该是再清楚不过的。

    汝汝说，与她同组的友人为了课堂作业，对她和另一个好友不断施加压力，不停的质问她，为什麽在讨论的时候从不说自己的看法，三人作业永远像是只有两个人在做，也会在汝汝提出问题的时候，用近乎嫌弃的语气来回答，彷佛在嘲笑她的问题有多愚蠢。

    讽刺的是，那个朋友无数次的提过，她是个有话直说的人，对别人有什麽不满，一定会跟当事人讲，不喜欢在背後说人坏话，因为那副嘴脸很丑陋。

    真实情况呢？当然不。

    她也会在私底下说别人多不好，在大家面前有多虚伪，而且那个「别人」还是她新交的朋友，只因为彼此价值观与理念不合，以至於曾经好得令人羡慕的二人最後形同陌路。

    我想人大抵都是如此，嘴上说不喜欢别人怎样怎样，自己不会去做，实际上却是与那些人半斤八两，如此丑陋的事实。

    其实汝汝当下是真的感到很抱歉，因为她自己是个很被动的人，做事拖拖拉拉、漫不经心。b起主动提出意见，她更擅长根据他人的主意做出延伸修正，这也是为什麽她认为自己选错了系别。

    但是，她真的很想跟朋友说一下，关於态度跟语气可否不要这麽冲，这会让人感觉很不舒服。可想了想对方的个X，肯定会认为这并没什麽，接着可想而知的开始不爽，另一方面则是因为她认为自己没有理由指责对方。

    所以最终，还是没能说出口。

    对於朋友、同学的不满，汝汝和我说了很多很多，说得慷慨激昂，让我恍惚以为我们其实是在聊哪部新上映的英雄片。到了最後，却对我说她其实已经放下了，只是想跟我说说心里话。

    「既然已经放下，为何还会心情不好，几件往事都能如此愤慨？」

    听到我的这个问题，她脸上始终保持的浅笑倏地消失，沉默了很久很久，久到我都想要说不用回答时，才开口回答。

    「因为我不愿成为恶人，但是现在，我正在变成自己所讨厌的人。」

    汝汝向来不喜欢随意批评他人如何，因为她认为每个人都有自己的立场与理由，不该对其他人的作为胡乱下定论。

    在这个社会上，有这样想法的人想必也是不少，但是却仍有很多人会在不了解事情始末的情况下，主观的认定对方是这种人，并对其加以批判。

    不愿向当事人说出自己的不满，一方面是自己曾经犯过类似的错误，说话的理由站不住脚，一方面也是因为太了解对方的X格，即便认同了自己的说法，还是会不高兴，最终伤了彼此的和气。

    这样想着的结果，就是她无处可发泄心中那GU无法压抑的怨，哪怕和最亲密的家人倾诉，都只是治标不治本。

    鲜血淋漓的白皙手臂，日渐下降的T重，无一不在提醒着她。

    她对自己说：「抱怨的话也说过，这件事就该让它过去。」

    最後的最後，她才发现自己根本没能完全放下，只是将这些心事藏了起来，平时根本找不到。

    当一个人对另一个人心生不悦时，哪怕只是突然兴起的小小念头，却是一颗种子，在心中开始发芽、不断生长，日後关於这个人的一言一行都会无限放大，恶意的揣测。

    这样一点一滴囤积的想法，不可能轻易随时间蒸发。

    一旦这个人又做出类似的举动，所有的往事就会如水坝泄洪般倾泻而出。

    除了不断向家人、国高中的朋友继续倾诉自己的不满之外，她没有别的法子解决积累已久的怨，已经什麽方式都无法根除。

    追根究柢，汝汝的心情之所以会大起大落，并不是因为这段时间发生的糟心事，而是源於她对自己的自我厌恶。

    老师明显的偏Ai、室友刻意的排挤、朋友的咄咄b人，虽然都已经是不重要的过去式，却令汝汝的心变得很敏感，对很多事情开始带上了情绪。

    「和你说了这些话的我，其实和那群人是一样的，不过就是个伪善者吧。」

    她笑着说出这句话，而我也笑了。

    这个单纯的nV孩绝不是喜欢说他人坏话的人，她也不想成为一个凡事都Ai计较的人。此次我与汝汝的二人谈话，并非是她的抱怨。

    真正的原因，纯粹只是希望有人来听听自己的心底话，明白自己想要说的究竟是什麽。

    因为说穿了，抱怨的本质，不就是如此吗？有的人喜欢用复杂的文字，来包装自己最纯粹的意思，为的是希望有一天，能有个人可以理解她。

    那麽，现在写下这篇文的我，是否也是她的同类人呢？

    或者……我就是她，也说不定。

    ※写於2019年其实这篇就是前一篇再改写成有少量人物对话的版本